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Schwätzkasten >> gesammelte Werke > tägliche Erheiterung |
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| Autor | Thema: tägliche Erheiterung | ||||
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NEW Clan: Ballz and Holez Postings: 1079 |
 http://www.lachschon.de/slide.php?id=68702 __________________ You Look Like I Need Another Drink |
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NEW Clan: Team Sheen Postings: 1390 |
 ich nehm einmal die pizza adolfo __________________ Ego sum, qui sum!!! |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1324 |
  __________________ Ich ess' grad ein Brötchen |
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NEW Clan: Team Sheen Postings: 1390 |
In der vergangenen Woche ging in Australien der lange angekündigte regierungsamtliche Pornofilter online. Die zum Herunterladen angebotene Software soll Eltern den Schutz ihrer Kinder vor unliebsamen Inhalten ermöglichen, wenn die lieben Kleinen durchs Internet surfen. Dumm nur, dass die Zielgruppe sich wenig dankbar für die staatliche Fürsorge zeigt, sondern im Gegenteil sofort damit beginnt, die lästigen Scheuklappen wieder loszuwerden. Als erstem gelang das Tom Wood, einem 16-jährigen Schüler aus Melbourne, der den Regierungsfilter innerhalb von einer halben Stunde mit nur wenigen Klicks deaktivieren konnte. Dabei bleibt die Menüleiste des Programms unverändert. Besorgten Eltern scheint daher nach wie vor alles zum Besten zu stehen. Den Verantwortlichen war das verständlicherweise peinlich, und so legten sie schnell mit einer verbesserten Version des Programms nach. 40 Minuten später hatte der Schüler auch diese Herausforderung geschafft. Diese doppelte Schlappe ist auch deshalb besonders ärgerlich, weil die staatlichen IT-Spezialisten in dem Projekt mit dem schönen Namen "National Filter Scheme" bislang bereits gut 60 Millionen Euro versenkt haben - anscheinend umsonst. respekt Quelle: Spiegel Online __________________ Ego sum, qui sum!!! |
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NEW Clan: Fettnet Postings: 65 |
  musste es 2 mal hörn damit ich gerafft hab was die fürn scheiß labert
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1324 |
__________________ Ich ess' grad ein Brötchen |
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NEW Clan: Funreal Postings: 272 |
http://www.youtube.com/watch?v=oE7A4mx31Zs
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NEW Clan: NOesc Postings: 831 |
 __________________  Oans, zwoa, gsuffa! |
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NEW Clan: Fettnet Postings: 65 |
http://www.yourfileupload.com/video...f5f9799f1860f48 |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1324 |
hier auf deutsch __________________ Ich ess' grad ein Brötchen |
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NEW Clan: GosK Postings: 77 |
 http://www.youtube.com/watch?v=VczbbiRmDik |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 707 |
 Mal was anderes: Piranha on Steroids __________________ Odisse, ergo sum... |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 559 |
Selbst auf deutsch hab ich es mir 2 mal angehört und es immer noch nicht verstanden was die Gute uns sagen wollte. Ich dachte: Schlimmer als Stoiber geht nicht. Wie man sich irren kann.  __________________ Liebe Grüße JumpinJack |
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NEW Clan: NOesc Postings: 831 |
__________________ Oans, zwoa, gsuffa! |
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NEW Clan: BUSN! Postings: 1281 |
 Auch die anderen Puppet up! Videos sind sehr empfehlenswert. __________________ Ich bin manchmal zum Kotzen, auch wenn ich nett erscheine, dann sage ich Sachen, die ich genauso meine. |
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NEW Clan: Team Sheen Postings: 1390 |
 __________________ Ego sum, qui sum!!! |
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NEW Clan: Ballz and Holez Postings: 1079 |
hab ich früher immer gespielt... aufjedenfall is das bild geil  __________________ You Look Like I Need Another Drink |
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NEW Clan: Team Sheen Postings: 1390 |
Hallo!!!Verwundere sich uber meinen Brief bitte nicht. Ich sah dein Profil auf "Friendscout24" oder "Singles.freenet". Ich wollte uber dich mehr erfahren. Und ich wollte dir den Brief schreiben. Ich denke daran dass du der gute und sexuelle Mann. Ich will dich besser und naher sehr erfahren. Moglich bist du ein Mann meines Traumes. Ich denke dass in unserer Welt moglich allen. Du bist einverstanden???Ich will es wird dass unsere Bekanntschaft glauben, zu dauern. Moglich konnen wir das grosse Gefuhl schaffen? Ich werde uber mich mehr erzahlen. Ich die gewohnliche Frau. Mir 30 Jahre. Meinen Geburtstag den 15.01.1977. Ich lebe in Stadt Sankt- Petersburg. Es ist eine zweite Stadt in Russland. Meine Stadt nennen "Nordvenedig". Ich bin uberzeugt dass du meine Stadt weit. Ich lebe zusammen mit den Eltern. Wir leben in der kleinen und gemutlichen Wohnung. Meine Mutti auf der staatlichen Rente. Meinen arbeitet der Vater auf der Reparatur der Eisenbahnzuge. Es ist ein guter und friedlicher Beruf. Ich die einzige Tochter bei den Eltern. Ich habe den Bruder oder die Schwester nicht. Aber ich habe einen Cousin und zwei Cousine. Ich arbeite in die Transportgesellschaft. Ich lerne mich mit der Planung der Zustellung der Ladungen nach ganzem Russland. Auch bin ich ein Helfer des Buchhalters. Mir gefallt meine Arbeit. Aber leider bei mir das kleine Gehalt. Aber das Geld ist haupt-fur mich nicht. Fur mich das Wesentliche die Liebe und das Gluck. Ich will aufrichtig mit dir in seinen Briefen sein. Ich habe die Geheimnisse vor dir nicht. Ich sage dir dass ich die vorliegende Liebe suche. Das vorliegende Gluck. Ich suche das Bundnis der Liebe und des Gluckes. Viele Manner und die Frau suchen seine Liebe und das Gluck. Es ist sehr viel Leute in dieser Welt einsam. Viele Frauen und der Mann suchen seine Liebe im Internet. Viele finden das Gluck und die Liebe. Viele haben die Fehler und die Enttauschungen. Leider, ist viel es im Internet Betrug. Ich las daruber in der Zeitung. Es ist traurig. Ich werde aufrichtig mit dir und ich bitte dich, ehrlich auch zu sein. Die Ehrlichkeit und das Vertrauen sind fur die Liebe sehr wichtig. Es ist fur mich und fur dich wichtig. Keine Spiele. Nur die ernsten Beziehungen. Ich glaube dass die Liebe am meisten wesentlich in der Welt ist. Moglich hast du die Hauptfrage. Warum suche ich seinen Mann in Deutschland? Wahrscheinlich willst du daruber fragen. Fur die Liebe und das Gluck existiert der Hindernisse bei der Entfernung nicht. Meine Freundin beratete mir, nach dem Mann in Deutschland zu suchen. Wir sind von der Kindheit befreundet. Wir lernten in einer Schule. Fruher lebten ich und meine Freundin in den benachbarten Hausern. Unsere Eltern waren von den Familien befreundet. Meine Freundin lebt in Deutschland in diesen Moment. Die Stadt Baden-baden. Vor einigen Jahren konnte sie nicht nachdenken was in Deutschland zu leben wird. Aber jetzt es so. Sie ist zum normalen Leben zuruckgekehrt. Sie hat seine Liebe im Internet gefunden. Sie hat den deutschen Mann gefunden. Sie ist in Deutschland zu seinem Brautigam abgereist. Sie hat den deutschen Mann verheiratet. Sie sehr glucklich jetzt. Sie haben seine Firma. Das grosse Geld und das Business. Ich bin dass meine beste Freundin glucklich in diesen Moment sehr sehr froh. Sie hat mir angeboten, nach seiner Liebe im Internet zu suchen. In Deutschland. Ich glaube dass ich seinen Mann finden kann. Ich werde die Probleme fur das Leben in Deutschland nicht haben. Aber das Geld bin fur mich nicht wichtig. Ich weib dass das Wesentliche in das Leben die Liebe und der geliebte Mensch. Ich werde seinen Mann den glucklichsten Menschen in der Welt machen. Ich kann in Deutschland zu jeder Zeit ankommen. Ich habe das Visum. Der Mann meiner Freundin half, mein Visum zu machen. Welcher den Mann suche ich? Ich suche der gute und gute Mann. Der mich liebgewinnen kann. Und ich werde diesen Mann liebgewinnen. Moglich es du? Ich werde seinen Mann glucklichst in der Welt machen. Ich glaube in die Liebe auf ganzes Leben. Ich bin uberzeugt dass ich seines Gluck und die Liebe finden werde. Nach welcher Frau suchst du? Welcher dein Traum? Jetzt ich vollkommen einsam. Ich habe etwas Freundinen. Aber ich habe den nahen Menschen nicht. Ich habe geliebt den Mann nicht. Ich versuchte, nach dem Mann in seinem Land zu suchen. Aber alle Manner wollen nur die Unterhaltung. Die Manner wollen nicht die ernsten Beziehungen haben. Ich hoffe mich dass du uber mich mehr erfuhrst. Ich werde uber mich mehr in jedem Brief erzahlen. Ich hoffe mich dass du uber dich mehr auch erzahlen wirst. Mir wird es sehr interessant sein, uber dich mehr zu erfahren. Ich will dich mehr nahe erfahren. Mir ist es sehr interessant. Ich werde deinen Brief warten. Dein Brief wird mich glucklich machen. Versprich, zu antworten! Ich werde deinen Brief warten. Ich bin obligatorisch werde antworten. Ich werde dir das Foto schicken und ich werde uber mich mehr erzahlen. Ich werde seine Post oft prufen. Ich habe dir den Brief aus dem Internet - Cafe geschrieben. Ich gehe im Internet - Cafe selten. Meistens benutze ich das Internet in der offentlichen Bibliothek. Ich habe dir den Brief von anderem Briefkasten geschrieben. Schreibe mir die Antwort auf meinen personlich e-mail. Meinen personlich e-mail: mariaa30a@yahoo.com Kuss... Deine Maria -> man beachte das ich keine accounts bei oben genannten seiten habe und die angeschriebene email adresse auch nur offiziell benutze.... __________________ Ego sum, qui sum!!! |
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NEW Clan: Ballz and Holez Postings: 1079 |
Habe neue Krone, mit Geckoooo geht voooolll aaaaaaaaab __________________ You Look Like I Need Another Drink |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1324 |
Kunde: "Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine." Verkäufer: "Also, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter Bohnenmühle, Direktanschluss an den Wasserhahn, automatischer Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar." Kunde: "Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, dass einige der neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien.." Verkäufer: "Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, Sie haben hier nur einen Ein/Aus- Schalter, vier frei definierbare Programmknöpfe und eine RS-232." Kunde: "Eine was?" Verkäufer: "Eine RS-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken." Kunde: "Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu machen?" Verkäufer: "Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware-Update. Natürlich können Sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus." Kunde: "Aha, also wenn ich Knopf1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit Knopf2 zwei Tassen usw. sehe ich das richtig?" Verkäufer: "Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können natürlich genauso gut einstellen, dass Knopf 1 eine Tasse starken Kaffee, Knopf 2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und Knopf 3 nur heißes Wasser liefert, wenn Sie das wollen." Kunde: "Heißes Wasser?" Verkäufer: "Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen." Kunde: "Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der Knopf machen soll?" Verkäufer: "Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren Rechner an die RS-232 an .." Kunde: "Äh, wie mache ich das?" Verkäufer: "Nun, sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..." Kunde: "Ein was?" Verkäufer: "Ein Null-Modem-Kabel. Gibt's in der Computerabteilung." Kunde: "Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin?" Verkäufer: "Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem anstecken." Kunde: "Ich habe kein Modem." Verkäufer: "Prima, dann müsste Ihre RS-232 ja frei sein." Kunde: "Ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe." Verkäufer: "Wenn nicht, können Sie auch einen Adapter RS-232 nach USB bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat." Kunde: "Mein was?" Verkäufer: "Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den Rechner anschalten" Kunde: "Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?" Verkäufer: "Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was danach kommt, also zum Beispiel Linux, ..." Kunde: "Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?" Verkäufer: "Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar Windows." Kunde: "Ach so, Windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das hab ich." Verkäufer: "Damit geht's wie gesagt auch." Kunde: "Aber wie mache ich es denn nun?" Verkäufer: "Nun, nachdem sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, .." Kunde: "Den Rechner was habe?" Verkäufer: "Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht." Kunde: "Ich muss auf einen Bluescreen warten?" Verkäufer: "Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme starten können." Kunde: "Ach so." Verkäufer: "Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ..." Kunde: "Ein was?" Verkäufer: "Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in der Computerabteilung." Kunde: "Nun gut, und was mache ich damit?" Verkäufer: "Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die Kaffeemaschine sitzt." Kunde: "Äh, und wie mache ich das?" Verkäufer: "Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die Kaffeemaschine sendet einen Prompt.." Kunde: "Einen was?" Verkäufer: "Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt, dass die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet." Kunde: "Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was? Verkäufer: "Nun ja, Sie wollen, dass die Kaffeemaschine was macht, und da müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man Befehl." Kunde: "Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann klicke ich drauf?" Verkäufer: "Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein." Kunde: "Tippen?" Verkäufer: "Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie Sich vor, sie müssten z.B. im Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen zeigen, und dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und ..." Kunde: "Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe ich ein: 'Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee', richtig?" Verkäufer: "Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen Sie die .coffeerc ändern." Kunde: "Die was?" Verkäufer: "Die .coffeerc Das ist eine Datei, in der die Konfiguration gespeichert wird." Kunde: "Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?" Verkäufer: "Genau." Kunde: "Wird die nötige Software auch mitgeliefert?" Verkäufer: "Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert." Kunde: "Was ist bitte ein vi?" Verkäufer: "vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten können." Kunde: "Was ist jetzt schon wieder ein Editor?" Verkäufer: "Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien." Kunde: "Sie meinen so was wie Word?" Verkäufer: "Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ..." Kunde: "Mit Word bearbeite ich doch auch Texte." Verkäufer: "Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit Inhaltsverzeichnissen, Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts anfangen, und entsprechend gibt es so was nicht in reinen Textdateien." Kunde: "Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet sich der vi .." Verkäufer: "Nein, Sie müssen eintippen: vi.coffeerc, und dann Enter drücken." Kunde: "Warum so kompliziert?" Verkäufer: "Also, ich halte es nicht für kompliziert." Kunde: "Nun ja, also ich starte dann diesen vi und schreibe dann rein: 'Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee'." Verkäufer: "So ungefähr. Sie müssen natürlich erst den vi in den Insert-Modus schalten .." Kunde: "In den was?" Verkäufer: "In den Modus, in dem Sie neuen Text einfügen können." Kunde: "Äh, aber dann kann ich lostippen?" Verkäufer: "Ja. Sie müssen sich natürlich an die Syntax für die Konfigurationsdatei halten." Kunde: "???" Verkäufer: "Nun ja, die Kaffeemaschine versteht es nicht, wenn Sie einfach deutsche Sätze eintippen." Kunde: "Sie meinen, ich muss auf Englisch tippen?" Verkäufer: "Nein, das geht auch nicht ..." Kunde: "Also, japanisch kann ich leider nicht." Verkäufer: "Brauchen Sie auch nicht. Es handelt sich um eine spezielle Kaffeemaschinenkonfigurationssprache." Kunde: "Äh, und die muss ich dann erst lernen?" Verkäufer: "Sie ist nicht kompliziert, schließlich ist es ja nur eine Kaffeemaschine. Im Verzeichnis doc ist außerdem standardmäßig ein Howto installiert .." Kunde: "Nun ja, ich glaube, ich versuche es doch mit einer anderen Maschine .... was ist mit der dort hinten?" Verkäufer: "Die ist noch nicht mal programmierbar." Kunde: "Prima, ich glaube, die nehme ich." __________________ Ich ess' grad ein Brötchen |
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NEW Clan: Ballz and Holez Postings: 1079 |
hatten wir des eigentlich schon? __________________ You Look Like I Need Another Drink |
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NEW Clan: DerKönich Postings: 288 |
 Isch frittier in meinen Koffer en Frachtcontainer Rottkohl, en Futtersillo frittierte Spaghetti, ne Herde Bergziegen, ne Badewanne voll Gehacktem, ne schubkarre voll schweinebauchcerealien, zwei Fässer Lebertran, nen kleinen Tanklaster voll Bratenfett, ne trächtige Elefantenkuh, ne janze Pottwalfamilie, ein Einmachglas voll Schneckenfühler, en fetten Schweinespeck, 2 Tieflader voll Hähnchenflügeln, das abgesperrte Rheinbett zwischen Köln und Leverkusen voll Rahmsauce, ne Notfallration Marzipankartoffeln, fünf frittierte Pinguine für zwischendurch, ein haus voll schokoladenfondue mit einer tanklasterladung glühwein, ene bodensee voll mit griebenschmalz, ein leckeres "wagenrad" echten holländischen käse, nen halben Leo2-Panzer mit nem Schwarm Thunfische überbacken, nen Airbus A380 gefüllt mit frittierte Bratkartöffelkes un ene Hubschrauberladung Röstzwiebelkes, den lecker Kölner Dom mit Schweinsfett glasiert, die komplett gefüllte BayArena, ein kleines Marzipanschwein, 2 Tanklastschiffe mit heißer Butter und 100 ausjemusterte Christbäume, jarniert met lecker Krippenfiguren, 2 Tonnen Speckulatius aus echtem Speck, wat jesundes fürs Hätz, drei Eichenfässer Rotwein, den kölner dom 1:1 aus erkaltetem bratenfett nachgebaut, 35 GEZ-Kontrolleure, den jesamten Bodensee jefüllt mit Cola-Sirup, zwe leckere Frühstückseimersche Teewurst, de janze Bundestach, en frittiertet Dutzend Pottwal mit Marzipan/Nougatcreme Füllung, ne leckere lipophile Schwarzwelderkirschwurst, eine Schuppkarre Spajettieis mit echte Spajetti. ein Boiler mit fritiertem Pferdehuf liebevoll eingerollt in Zahnfleisch vom Yack, den mariannengraben voller schlagsahne garniert mit dem Jahresvertrieb von Erdbeeren in Deutschland, einen leckeren Teebeutel, sämtlische Kamelle die uffem Kölner und Düsseldorfer Karnevalszuch jeworfe werden, ein leckeres Würstchen von Uli Hoeneß, einen Sack Futterrüben, en Frachtschiffcontainer voll Argentinischer Rinder mit nem Spritzerchen Salsa aus 200kg Tomaten, für die Nimmersatten eine Herde Nilpferde mit Basilikum und ne halbe millionen Metbrötchen mit Zwiebelringen, dazu dann noch die oma von meine kumpel dem trapatoni leckjer jefülld mit de crema die joghurt, fümmundreizischtausend Spanferkelsche erträngkt in Quark mit de legga Dobbelrahmstufe. Um dat janze abzurunden den lecker kleinen Knut jefüllt mit heißen Maronen und de janze Schar von bekloppten Fans in Rahmsauce überbacken oben druff. Ein eins zu eins Nachbau der Hindenburg aus Lakritze und Esspapier gefüllt mit Himbeereis, eskortiert von nem batallion Marzipan-Hubschraubern met Fettglasur schwimmend auf dem Bodensee jefüllt met Vanillesösschen.Leeckeer! Dazu küt noch nen janzes Frachtschiff voll mit Vanilleeis und nem pott voll Schlachsahne. Dazu je ein lecker frisch abgehangenes un in zwei schöne Hälften geteiltes Alpaka und Yak, dä Christoph Daum, en Flönz, e Röggelche, e lecker 50 l Fass Kölsch und in Olivenöl frittierte Buttercremetorte in der Form der Innsbrucker Eisbahn, und schnitzen uns die eiger nordwand aus ausgesottenen und frittierten zuckerrüben, Dazu frittier ich mir noch en Buttercremetörtchen. Nicht lang abtropfen lassen, damit das Fett auch schön die Poren verstopft. kommen wa zur vorspeise, da frittieren wa uns nen geräumijes wildgehege und schmecken alles mit ein paar schubkarren voll preiselbeeren ab. ein paar dutzend schubkarren, Läverkusen 1:10 (nit 10:1) us Tulip Produkten nachjebildet, jetz noch wat süsses den himalaja aus toblerone nachgebaut und mit extra nougat zum dippen dazu frittieren wir und ein lecka pilsken, Bernd Schneider, Helmut Kohls Jahresverbrauch an Karamellpudding, zwischendurch'n Tässchen Butter und zwei Ofenladungen Krutongs angemacht an 3 Babys abgeschmeckt mit Pomade, 3 Stück Toblerone groß wie die Cheops Pyramiden, und wenn wir das alles geschafft haben baden wir erstmal die füße ne weile zur entspannung in ner stierkampfarena geflutet mit frittierter bratensauce. __________________ Ab wieviel Opfern darf man keine Witze mehr machen? |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1324 |
Zutaten: 2 lachende Augen 2 gut geformte Beine 2 stramme Milchbehälter 1 rasierte Rührschüssel 1 große Ramme (ca. 15-30 cm lang) Eier Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist. (Öfters mit dem Mittelfinger probieren) Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen,empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen! __________________ Ich ess' grad ein Brötchen |
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NEW Clan: GosK Postings: 77 |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1375 |
heftig! aber irgendwie auch ein bischen listig, ähm lustig. __________________ Mit Fremden unterhält man sich nur, wenn man es absolut nicht vermeiden kann oder wenn man betrunken ist. |
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NEW Clan: NOesc Postings: 831 |
 ;-) __________________ Oans, zwoa, gsuffa! |
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NEW Clan: Ballz and Holez Postings: 1079 |
das ist noch ne starkstrom oder? __________________ You Look Like I Need Another Drink |
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NEW Clan: NOesc Postings: 831 |
Fast 8 Jahre... manmanman Edit: http://web.archive.org/web/20001217...700/nbk.gnw.de/ Lustig, wie wir früher drauf waren... Mein Firefox hängt sich übrigens auf, wenn ich auf die Hauptseite gehe. Konqueror geht aber ;-) __________________ Oans, zwoa, gsuffa! |
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NEW Clan: Funreal Postings: 272 |
die ganze alte Netzwerkrige .. oha ... ich war natürlich auch am Start btw. hat einer von der Lan noch Bilder? |
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NEW Clan: NOesc Postings: 831 |
ich lade die morgen mal hoch. __________________ Oans, zwoa, gsuffa! |
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