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| Autor | Thema: tägliche Erheiterung | ||||
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1375 |
 http://youtube.com/watch?v=cYhhfHYZa5s __________________ Mit Fremden unterhält man sich nur, wenn man es absolut nicht vermeiden kann oder wenn man betrunken ist. |
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NEW Clan: BUSN! Postings: 1281 |
 __________________ Ich bin manchmal zum Kotzen, auch wenn ich nett erscheine, dann sage ich Sachen, die ich genauso meine. |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 541 |
 __________________ There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don't. |
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NEW Clan: NOesc Postings: 831 |
lol ist das geil
__________________  Oans, zwoa, gsuffa! |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1375 |
http://video.google.de/videoplay?do...981837129821058 http://video.google.de/videoplay?do...683668688745608 __________________ Mit Fremden unterhält man sich nur, wenn man es absolut nicht vermeiden kann oder wenn man betrunken ist. |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1324 |
 der gute Bastard Operator From Hell http://cc.uni-paderborn.de/bofh/ __________________ Ich ess' grad ein Brötchen |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1324 |
Sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein! ********** ********** Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten. ********** ********** Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch." ********** ********** Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf: "Mäh." Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!" ********** ********** Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot. ********* ********** Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!" ********** ********** Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!" ********** ********** "Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!" ********** ********** Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?" Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!" ********* ********** Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto! ********** ********** Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder? ********** __________________ Ich ess' grad ein Brötchen |
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NEW Clan: Ballz and Holez Postings: 1079 |
  __________________ You Look Like I Need Another Drink |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 559 |
 Chuck Norris Facts by himself: http://www.youtube.com/watch?v=rjIfmRO_LHk __________________ Liebe Grüße JumpinJack |
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NEW Clan: BUSN! Postings: 1281 |
__________________ Ich bin manchmal zum Kotzen, auch wenn ich nett erscheine, dann sage ich Sachen, die ich genauso meine. |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 559 |
Übelst. Also da soll noch einer sagen, das EgoShooter die Killerspiele schlecht hin sind.  Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein ***** das Klofenster Offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..." ################### ################### Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. - Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft, aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig." "Oh, das ist eine lange Geschichte antwortet der Gast. Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa am Strand und mit einer riesigen Garage voll mit Superschlitten, als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf`s Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt. " Barkeeper: "Was war denn das??" Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Pussi muss die Fee wohl missverstanden haben.... " ################### ################### Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen... ... lag der Postbote tot auf der Veranda. ################### ################### Und den hier, wo ich mich jetzt noch beim xten mal lesens bepisse... Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller... Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist: Techniker: Welches Problem tritt denn auf? Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers. Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil. Kunde: Nein, das glaube ich nicht. Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher. Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren. Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden. Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss. (Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können. Kunde: Aha, ich wusste es doch!!! Techniker: Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert. (Weitere zehn Minuten später) Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch. Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie? Kunde: MS-DOS 6.22 Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid. (Eine Stunde später) Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil. Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf? Kunde: Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt. Techniker: Und was haben sie dann gesagt? Kunde: Sie haben mir gesagt, mein Netzteil sei nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM -------------------------- __________________ Liebe Grüße JumpinJack |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1324 |
http://www.neckermann.de/index.mb1?...b_v301_ch=5812e  __________________ Ich ess' grad ein Brötchen |
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NEW Clan: NOesc Postings: 831 |
Copperfield für arme ^^ __________________ Oans, zwoa, gsuffa! |
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NEW Clan: Team Sheen Postings: 1390 |
Artikelnummer: 00707720030000 __________________ Ego sum, qui sum!!! |
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NEW Clan: Team Sheen Postings: 1390 |
__________________ Ego sum, qui sum!!! |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1375 |
Du sollst nicht durch Null teilen! __________________ Mit Fremden unterhält man sich nur, wenn man es absolut nicht vermeiden kann oder wenn man betrunken ist. |
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NEW Clan: NOesc Postings: 33 |
 ich will ja nicht rummeckern, aber da hat sich beim WEG wohl der Fehlördeuffel einjeschlischenn ^^ <=> x-y = 0 <=> x-y+x-y = x-y <=> 2(x-y) = x-y // quote.. <=> ... __________________ Rundes ins Eckige [ .] |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 541 |
x-y = 0 division durch null.... __________________ There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don't. |
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NEW Clan: BUSN! Postings: 1281 |
__________________ Ich bin manchmal zum Kotzen, auch wenn ich nett erscheine, dann sage ich Sachen, die ich genauso meine. |
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NEW Clan: Kein Clan Postings: 36 |
 trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt? Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch... alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin! Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel.... Scheiße. Ich hab Sie gefressen!!!! |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1324 |
http://www.stevecarter.com/albumcovers.htm __________________ Ich ess' grad ein Brötchen |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1375 |
__________________ Mit Fremden unterhält man sich nur, wenn man es absolut nicht vermeiden kann oder wenn man betrunken ist. |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1375 |
__________________ Mit Fremden unterhält man sich nur, wenn man es absolut nicht vermeiden kann oder wenn man betrunken ist. |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 707 |
 __________________ Odisse, ergo sum... |
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NEW Clan: Team Sheen Postings: 1390 |
__________________ Ego sum, qui sum!!! |
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NEW Clan: NOesc Postings: 831 |
__________________ Oans, zwoa, gsuffa! |
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NEW Clan: NOesc Postings: 831 |
__________________ Oans, zwoa, gsuffa! |
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NEW Clan: NOesc Postings: 831 |
The Hoff 4tw! __________________ Oans, zwoa, gsuffa! |
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NEW Clan: DieHaufnZ Postings: 1375 |
Artikelstandort: Guenstig und Gut aus Asien, Deutschland Ich wusste gar nicht daß Asien in Deutschland liegt. Command & Conquer 3 Tiberium Wars Kane Edition für PC VORVERKAUF AUSLIEFERUNG AB DEN 13.3.2007 Dieses Game ist in Englisch und wird Orginal Verpackt verschickt Ware wird als versichert und per Einschriebe zugestellt ! Lieferzeit ca 7-14 Tage Selbst wenn man es 14 Tage nach der angeblichen Ausliferung bekommt, was ich sehr bezweifele, hat man es zum Release in Deutschland. Am 05.03.07 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt: Der Reless verschieb sich auf den 28.3.2007 in den USA und Asien Diese Info versteckt sich dann ganz klein irgendwo unten Wer kauft denn sowas? Da ist der Ärger doch schon vorprogrammiert. __________________ Mit Fremden unterhält man sich nur, wenn man es absolut nicht vermeiden kann oder wenn man betrunken ist. |
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NEW Clan: NOesc Postings: 831 |
Ist aber echt übel. Da kauf ich lieber im Mediamarkt und schlage mich durch die 100 Schüler zum Kane-Edition Stapel durch ^^ Edit: Mist, die gibts da wohl nicht. Dann halt Amazon! __________________ Oans, zwoa, gsuffa! |
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